• 逍遥
    尼玛!以后再也不去电影院看电影了!每次买的都是成人电影票,可根本就没看过成人电影......

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    2016-04-11 14:14

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    • 逍遥
      “我亲过你媳妇儿。” “恩!” “我看过你媳妇洗澡。” “哦。” “我和你媳妇儿睡过!”“早就知道了。”忍不住大喊“媳妇儿,岳父又喝多了!”

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      2016-01-27 23:36

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      • 逍遥
        有些人花一生守护神明,有些人则成了向导,比如我,励志做一枚爱看电影,爱分享电影的搬运工。每天带你看大片,坚持宁缺毋滥的品质推荐精品电影,对,就是要告诉你哪些是不浪费生命值得去观看的电影。

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        2015-12-01 14:32

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        • 逍遥
          真心找个女朋友,非诚勿扰谢谢,别玩弄我感情,现在5年级。这次考试数学考了98。希望找一个英语好的能帮我辅导英语。目前还藏了500块压岁钱。可以给你冲情侣红钻,和情侣黄钻,超过初三的老女人就不要找我了,我喜欢萝莉...。

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          2015-07-22 01:41

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          • 逍遥
            电台主持人接一听众电话。听众:主持人,你好。我刚刚在大润发超市门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不、我只是想点一首歌,大张伟的《倍儿爽》表达一下我现在的心情。。。

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            2015-05-26 14:42

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            • 逍遥
              春节注意事项1.进餐时,晚辈不能先动筷子,要等长辈拍完照,才能夹菜。2.晒年夜饭的时候,让长辈先发朋友圈,长辈发完要及时点赞。3.亲朋好友来拜年,要及时迎上去告诉WiFi密码。4.把家里的孩子拉到群里,这样发红包还能省点。5.除夕当天,不要在整点发短信耽误别人抢红包。

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              2015-02-18 19:03

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              • 逍遥
                春节期间,街上专门找一对一对情侣那种的,然后问那男的:我给你一百块,让我扇你一巴掌好么? 男的肯定抹不开面,冷冷的会看这你说:我给你二百块钱扇你一巴掌好么?(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有) 你敢快点头,说:好啊! 好啊! 不骗你,一天能赚很多的!

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                2015-02-18 19:01

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                • 逍遥
                  今天我妈去买年货,逛街回来。“你看,我买了个大衣。好看不?” “好看,多钱?” “2100,你爸要是问,你知道咋回答不?” “知道,210。” “你可真是妈的小棉袄。”

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                  2015-02-18 19:01

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                  • 逍遥
                    马上新年了!问4岁的女儿,过了年你又长了一岁,有什么愿望说出来,爸爸帮你实现。 女儿:“我希望新的一年里,光头强不再砍树!” 这个,爸爸真帮不了你!

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                    2015-02-18 19:01

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                    • 逍遥
                      今天带儿子玩擦炮,觉得很小没什么威力,就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了,好几百大洋啊!

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                      2015-02-18 19:00

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                      • 逍遥
                        我戴着墨镜去超市,我妈让我拿掉。我说:我是明星!! 我妈好认真的建议我去看心理医生!然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志,分析我的病情,完全忘记逼婚的事情了。

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                        2015-02-18 19:00

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                        • 逍遥
                          和爸爸去买年货,在超市里遇见了熟人,见面免不了几句客套话。。。 阿姨说我长的白,也变得漂亮了! 我爸说,是啊,这都三天没洗脸了,要不然比这白!

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                          • 逍遥
                            我过年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗?” “哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!” “哦,收入咋样?” “今年不咋样,五百万不到吧~” “嗯,买房了吗?” “准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”

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                            2015-02-18 19:00

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                            • 逍遥
                              昨晚大半夜的被一电话吵醒,好像是打错了,是个男的。还没等我说话他就问:老婆,你在哪呢?我一生气直接来了一句:她在洗澡呢。说完就挂了,然后调静音继续睡觉了!早晨起来我一看几十个未接电话~这就对了,你敢让哥睡不好,哥就敢让你睡不着!

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                              2014-12-05 21:30

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                              • 逍遥
                                老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泻药给他服下,老公说:我咳嗽吃泻药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了!哈哈哈。

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                                2014-09-03 13:11

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                                • 逍遥
                                  今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。 我只想说:别拦我,我不活了。。。

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                                  2014-05-24 20:38

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                                  • 逍遥
                                    现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”

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                                    2014-05-24 20:38

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                                    • 逍遥
                                      有了敌敌畏,生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!! 自从喝了以后,腰不酸了,腿不疼了,啥事不想了,再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏,一日喝在口,终身无忧愁。

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                                      2014-05-24 20:38

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                                      • 逍遥
                                        龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺个抽奖用的轮盘。”

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                                        2014-05-18 13:01

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                                        • 逍遥
                                          一哥们的女友奇黑无比。 某日夜里,他俩在寝室旁的大树下约会。 回到寝室,发现床上多了一大推零食,就在该君茫然时,室友说:“大家都是兄弟,有困难直接说,刚看你在楼下抱着树乱啃,有那么饿吗?

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                                          2014-05-18 13:01

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